RINCÓN HUMORÍSTICO

¿Sabes ese de...?


Seguro que conoces algún estupendo chiste o viñeta humorística que te gustaría compartir con tus compañer@s.

A partir de hoy, nace en nuestro blog una nueva página, junto a la de INFORMACIÓN, en la que iremos publicando aquellos chistes y viñetas humorísticas que nos enviéis y que resulten adecuadas para los lector@s a los que se dirige nuestro blog.

Podéis enviar vuestra propuesta a:
asunquivir@gmail.com

Todas las propuestas deberán llevar el nombre, curso y Centro del remitente.

1.- ¡MÁS RÁPIDO IMPOSIBLE!

Ya nos ha llegado el primer chiste, 10 minutos después de crear esta nueva página.

Manolo y Venancio están subidos en un árbol comiendo manzanas. De pronto, aparece la Guardia Civil y los ve:

"Venga, bajad del árbol".

Los dos tontilandeses bajan del manzano; ya en el suelo, la Guardia Civil les pregunta:

"  A ver, ¿vosotros quiénes sois?"

"  Pues quiénes vamos a ser, somos los del árbol", responde con desdén Manolo

Guadalupe H. 5ºB Asunción.

2.-

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
- Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.

Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:¡1 kilo!

María J. 5ºB Asunción

3.-

Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá: - mamá, mamá, se me acabó el shampoo Y la mamá le dijo: 

- usa el mío
-no
- ¿por qué?
- porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.

María H 5ºB Asunción

4.-

Esto un torero que antes de salir al ruedo ve al camión de riego echando agua y agua a la plaza de toro. Y cuando le toca salir a la plaza a torear viene el toro "enflechao" para el torero y le pega una cornada que lo tuvieron que ingresar.

Al día siguiente cuando se despierta en el hospital pregunta:

-¿Has apuntado la matrícula del camión?

Fco. Javier D. 5ºB Asunción

5.-

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malo como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Alejandro 6ºB Guadalquivir

6.-

María J. 5ºB Asunción

7.-

Esto es un señor que va al médico y le dice:
Doctor, me duele mucho la pierna derecha.
Y el doctor le dice:

El dolor de su pierna derecha se produce por su avanzada edad.
El señor le contesta:
No, porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.

Alba 6ºB Guadalquivir

8.-

Este era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin manos! (soltando el manillar).
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin piernas! (separando los pies de los pedales).
En eso que se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá, sin dientes!

Luna R. 5ºB Asunción

9.-

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...

10.-

Jaimito llega a la casa después de su
ultimo día de clases y le dice a su papá:
-Papá,¿te acuerdas que a principio
de año me dijiste que me pagarías
US$10.000 si pasaba de año?
El papá responde
-Si hijito, ¿por que? no me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice
-¡Si papá! ¡Te ahorre ese gasto!!

 José M. 6ºA Guadalquivir

11.-

Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.

Mª José V. 5ºB Asunción

12.-

Está un borracho tumbado en medio de la calle y aparece un guardia y le dice:
- ¡Eh tú ,levántate,hombre!¿No sabes que estás interrumpiendo el tráfico?

-Es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando la mía para meterme en ella.

Carmen 6ºB Guadalquivir

13.-

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

Porque está cuadrado.

Fco. Javier D. 5ºB Asunción

14.-

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes,

conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Mº José V. 5º B Asunción y Fco. Javier A. 6ºB Guadalquivir

15.-

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Mº José V. 5º B Asunción

16.-

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Mº José V. 5º B Asunción

17.-

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Mº José V. 5º B Asunción

18.-

 Esto es un hombre muy borracho

que entra a un bar y le dice al camarero:
 ponme una copa.

 Y responde el camarero:
 no porque ya has bebido mucho.

 Coje el hombre y cuando va a salir,

 la puerta giratoria hace que entre en el mismo bar.

Y le dice de nuevo: 

ponme una copa.
 Y responde:
 no porque ya has bebido mucho.

Y cuando se dirige otra vez para salir del bar,

la puerta giratoria hace que entre, de nuevo, en el mismo bar.

Y le dice:
 ponme una copa

Y le responde: no.

Y dice el borracho:
¡ Aquí que pasa, que en todos los bares estas tú !

 Fco. Javier D. 5ºB Asunción

 

19.-

 Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces intermitentes del coche. Este se baja y le dice: "Ahora funcionan, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... 

María H. 5ºB Asunción

20.-

En un avión van un chino, un alemán y un español.

El capitán dice: dos de vosotros tendrán que abandonar el avión.

El alemán dice: por mi patria y por mi cerveza,

yo, me tiro de cabeza.

El español y el chino juegan a pares o nones. 

Pierde el español: ¡oh...!,  ¡no...!,  ¡he perdido!.

Por mi patria y por mi vino:

¡adiós al chino!.

 Celia A. 6ºB Guadalquivir.

21.-

Esto es en un partido de futbol  que va a centrar un corner Xavi,
y se le cruza un cerdo justo cuando le iba a dar al balón.


Al día siguiente, llega Xavi al Hospital con la pierna derecha colgando y le dice el médico:


- ¡Que t'a pasado!


-Que cuando iba a centrar, se me cruzó un cerdo.-dijo Xavi.


-¡Madre!¡¿Y por eso te ha pasado lo de la pierna?!


-Sí, pero... ¡a ver si viene Villa que fue el que remató de cabeza!...

Alberto G. 6ºB Guadalquivir.

22.-

El profesor repartiendo las notas:


Luisito: un diez,


Pedrito: un ocho,


Juanito: un seis,


Jaimito: un cero.


Oiga profesor,

¿Y por qué a mí un cero?


Porque has copiado el exámen de Pedrito.


¿Y usted cómo lo sabe?


Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales,
y en la última pregunta Pedrito respondió:"Esa no me la sé"
y tú has puesto:"Yo tampoco".  

Laura H. 6ºB Guadalquivir.

23.-

¿Cómo se entretiene a un tonto?

(lee abajo)



¿Cómo se entretiene a un tonto?

(lee arriba)

 Mª José V. 5ºB Asunción.

 24.- 

 Esto es un hombre que está en la calle y dice:


-Vendo limonada,... limonada fresca.


Llega una mujer y le dice el vendedor:


-¿qué te pongo?


Y le responde la mujer:


-¡Un café, si te parece!.




Alba Mª A. 6ºA Guadalquivir

25.-

Esto que está una pareja de novios sentada en un banco
y le dice la mujer al hombre:
-¡Ay!,¿qué sería el tiempo sin ti...?

Y le dice el novio:
-Pues sería...empo

Alberto G. 6ºB Guadalquivir.

26.-

Existen tres tipos de personas:
los que saben contar y los que no.

  Alfonso M. 5ºB Asunción